Vespertine

 HPを再開してから、ブログ書かなくなったなぁ。
でもブログの方が見やすくて、
昔の記事とか読んでると懐かしく感じる・・・。


祐との関係の中で相当傷つくことがあった。
（浮気されたとかそういうんじゃなくて、祐の言葉に。
　祐との価値観の違いを埋めるすべがないことにも。）
久々に話したのに、ショックのあまり話せなかった。

仕事が95%な彼。
恋愛なんかひっくりかえるくらいのことが仕事であったって。
（何があったかは書けないけど・・・）
すべてがどうでも良いって思えたって。

ずっと夢があってその夢までもう少しのところで・・・
という話だった。

夢がない私にはその大きさがわからなかった。
でも、その夢のために体を壊すほどに働いている祐の姿は知ってる。
だから本当に精神的に参っただろうと。

ただ、そんな言い方が、傷つく。
待ってるのも我慢するのも言ってみれば私の勝手だけど、
何もわからなくて知らなくて、
私の方がいろいろ言いたいことがあったのに、
その言葉で何も言えなくなった。

私、何してたんだろうって思った。
彼女とは言えない、と。

祐のスタンスは理解してるつもりで、
仕事のことも夢も私からは今まで聞かなかった。
言いたくないかもしれないだろうと、
日頃の会話から想像がついてた。
夢は叶ったときに言ってくれると思って。

祐は”日常でふと私のことを思い出す”って言った。
それが祐の中では気持ちがあるということらしい。

わからない。

その電話によって、今度は私が精神的にきてしまって、
眠れず結局睡眠薬で寝ようとしてもダメで、
最終的にラリってしまった。
そこから3日間、オフでアルコールに浸りっぱなしだった。

反吐が出るくらい祐とのことに関して弱すぎる。


結局、今は気持ちを持ち直してる。

ただそれは元彼に救われたから。
薬でおかしくなってるとき、
「相当嫌なことあった。思い出すだけで不愉快や。あそぼー」ってメールしたら、
電話がかかってきて
「大丈夫か？何があったんや？」って聞かれて
そうやって電話かけてきてくれたことが嬉しかった。

こういう人だったかなって不思議に思う。
東京に3週間くらい出張に出てて、
水曜に帰るから木曜（昨日）ご飯行くかって。

疲れてると思うのに・・・。

それから昨日は相当一緒に飲んでいつもどおりホテル。
一ヶ月ぶりくらいに会ったからか
「お前髪伸びたなー。」とか言ってくれて
（髪の長さ、腰くらいあるので）
これもこんなこと昔は言わなかったのになって不思議だった。

付き合うとかこの先ないだろうけど、
だからこそ良い関係なんだと思う。

私は一人でずっと寂しいのを我慢できるほど、強くないし、
世間一般にいう常識的感覚が異性関係に関して「ない」と思う。

祐と付き合ってるとは言わない気がしてる。
でも、これは今に始まったことじゃない。
どれだけ悲しくてもいつも何も変わらない。

こうやって人で負った傷は人で埋めてきた気がする。
これからもずっとこんな状態が続いていくのかな。

もう桜の季節は終わったけど、たまには写真もと思って。

HPを始めました。
昔、病院通いの頃はよく更新していたけど…


5月2日彼氏が誕生日だったから、メールを送ってみた。

1日遅れで返ってきたメール。

覚えてたんだ
ありがとう！
近々、飯行こうか！

って…。
返すのに1日かかった。
でも結局、

合ってて良かったー。
うん、またご飯行けたら嬉しいナ。
としか返せなかった。



次長に言われた言葉。あいは人に依存せぇへんな。
苦しいときはそれが漏れてる感じ。
プライベート、仕事で話を聞いてもらえる人がおるか？



今は本当にいない。

もう半年、彼氏と会っていないんだよね…。
会話も半年で一回電話しただけ。

家族にも心配させたくないあまり、
彼氏がいてくれるから何かあっても大丈夫、
心配しないで！
と言って本当はひとりぽっち。

本当は実家に戻って休養したい。
休むことがままならず、1年、2年と経った。

今はもう頭が痛くて痛くて…
二週間、三週間と偏頭痛が続いてる。

何をしても消えない頭痛。

今はもう睡眠薬は飲むことが出来ない。
そうやって逃げたって
本当の苦しみや現実からは逃れられないことを知ってる。
禁断症状や中毒を起こしたくもない。

じゃあどうすれば……
この寂しさや痛みを抜くことが出来る？

誰かが助けてくれるわけない。
彼氏が助けてくれる？
そんなわけない。
彼氏だってキャパがある。
あたしがわがままやりたい放題、傷つけていいはずない…。

でも心配してほしかった、彼氏に。傍にいてほしかった。

今だって傍にいてほしいけど、
送りそうになるその言葉をずっと飲み込んでる。

今日はお休み。

だけど、食事の予定が入ってて2時間だけ行ってきた。

先週もフォローでお客さんと食事行って完全仕事な気分だったし…

正直これじゃ二週間休みなしと一緒だって思ってた。

でも今日はそうじゃなかった。

今日のお客様は仕事の話を聞いてくれて、
そうだねつらいねって言うだけじゃなくて、
それはこうじゃないの？違うと思うよ。
ってことも言ってくれた。

今までお客様側には言えないことがたくさんあったけど、
成績のことまで話せたし久々に自分の話を聞いてもらえて嬉しかった。

思えばつらいことが多くて、それを少し口に出しただけで涙が滲んだ。

演技でも何でもない涙。
人の前でシラフで泣くとかしばらくなかったなぁ。

ホントはあたしが癒すべき側なのに…今日だけは逆だった。


苦しい、つらい、なんて思いながらもあたしには仕事しかないし、
仕事(お金)は裏切らないって考えな以上、
ホントはそんなこと言ったりしたらダメなんだとは思うんだけど…。

きっと時間が余るほどあれば病んでしまう。
忙しくして時間を埋めまくっていれば、
彼氏のことなんか考える余裕なんかない。

会えない話し合うことも出来ない現実から目を背けてるだけだろうけど。



先月から時計だの何だの気付いたら45万くらい買い物してた…。
あたしの身分でちょっと派手にやりすぎたカナ。。

物なんかいくら買ったって何も変わらないのは重々承知なんだけど、…ね。

使うところもないんだし、ただ仕事してお金が溜まったって何か虚しい。

まっ、たまにはこういうのもいっか。

来月は母親がこっちに来るかもだし、ホテル予約しようかな…。
そういう風にお金使うのは好きだし。

それにしても、ここのところの偏頭痛何なんだろう。

もらった花。
犬の形になってて可愛いー。

誕生日結構つらいままに過ぎていったけど、
祝ってくれるお客さんがいて何だかんだ幸せでした。

いろいろあった今年も、もう後少し。仕事に徹して乗り切ろうと思う。


**********


心か体を埋める誰かが今は次々に現れて、
あたしはバランスを保てているのかもしれないけど、
それもいつか崩壊してしまう気がする。

すごく怖い。

最近ボロが出てる…。

歯止めが利かない。
バカ女に間違いない、あたし。

昨日ルミナリエに行ってきた。でもやっぱり高速から見る夜景が綺麗だったなー。

一緒に歩いた人は昔すごく好きだった人だけど、
今はそういう感情もなくてでもたまにご飯に行ったりする。

今回会うのは2か月ぶりくらいで結構話したと思う。

あたしは前日潰れた上での迎え酒だったから3杯で酔いが回り、最悪のパターン。

でも、もう何でも良いんだけどね…。逆に体借りたとすら思う。
こうやって気持ち、体、頭を分散させて気を紛らわしてる。
じゃなきゃもたないよねって店の友達と電話で話したりして。

他にも大概なことしたけど…。もうヤダな。


恋愛とか、出来るのかな。依存を外したとき、あたしどう接すれば良いのかな。やっぱりわからない…。

久々にリヴリーを覗くと、みんなが餌をあげていてくれたらしくショパールが生きていました。

昔のリヴリー仲間はいなくなっちゃったようで…でも感謝。。
リンクを張ってもう一度ちゃんと面倒を見ることにした。

さっそく蜂に刺されてケガをしました(*_*)


それはさて置き、彼氏と１週間連絡を取っていません。

耐えれるものだった、意外と。
でも何て話そうかとか考えてしまっていて、
東京の彼と付き合っていたときと同じことになってる。

あたし進歩してないんだなぁって…。

仕事もしんどい時期でくまがひどいし微熱やし凝りで体が痛いし、
だけど私、倒れるくらいやることで考える時間をなくすよ。

尊敬しているMちゃんは年末疲れ切って倒れてもやりきると言っていたし、
それを聞いて頑張ろうと思ったんだ！

彼氏のことは逃げてるよね。話すべきだけど今のあたしには無理だ。
だから仕事するしかない。

借りて見てるー。

また最近具合悪い…。
携帯でお客さんにメール打つのも嫌だ。

何か二週間くらい具合悪くてびっくりした(*_*)
さすがに嫌になりました。

そして気分転換に今日マッサージに行ったら痛くて痛くて(*_*)

帰ってきて時間が経ったらさらに痛いし。。

なんやねん！！！
もみ返しとか勘弁や(*_*)



何か話題コロコロ変わるけど、Moeryで頼んだ靴早くこないかなー(*´∀｀*)
めっちゃかわいいし、これは見てみてほしいです★
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最近お気に入り。
雨の日に多様中ー。
プラダはビニール？だから濡れてもいいし軽いから個人的に好きかも。
雨染みがついたら悲惨なカバンは使いたくない(οдО;)

先週末くらいに店を辞めそうになったけど、思い留まった。
働き始めて初のロッカーの荷物まで持ちかえるという出来事(*_*)
不満がつのって消化しきれずぷっつんした模様…
久々に眠剤で記憶喪失に陥ってしまった。。
多分嫌になって眠剤で寝るんだけど、店からお客さんが来たって電話あると
無理に起きて出勤するから起きてから寝るまでのことを覚えてないんだと思う。

恐怖の別人格…。
潰れる前に11月度は少しゆっくりしようと思う。

ふと思ったが女って何であんなに男の話が好きなんだ？
あたしブログには書くけど、普段聞かれなきゃほとんど喋らないし…

電話で一時間以上拘束されるのがすごい(*_*)
同じこと言うなよー!!
長いのは耐えれるが、同じこと言われたらアドバイスなんてする気失せる。
てめー話聞いてんのか凸ってなるなりよ。。
そして時間返せってなっちゃうんだよ(*_*)

てか、話を聞いてもらいたいだけでアドバイスはいらないんだよね(*_*)

ちっ。。。


たまには仕事の話がしたいよ。
でも自分の話をしてくれるっていうのは良いことだよね、きっと。