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# 東京にいる元彼
あれだけ書いていた割りに、悲しくて本当につらくて勉強してみたり
いろいろ気を紛らわせようとしてもどうしてもダメだった・・・

一人で耐えてみるって決めてみてたのに全然ダメで。

昔このブログに書いてた元彼にメールを送る始末。

もう5年くらい前。
祐の前に付き合っていた人。
別れるとき本当につらかった。

でもそのときは祐が傍にいてくれてそれであっけなく立ち直っていた。
(だから人と別れる苦しさとかつらさを一人で乗り越えたことがない)

メール返ってこないって思っていたけど
返ってきて、電話もかけてきてくれて
それだけでこんなに気持ちが軽くなるって
どういうことなのかと自分の神経をちょっと疑った。

でもやっぱり月日が流れすぎて
思い出が美化されていたから、
きっと電話してきてくれたんだと思う。

「心配だったよ。あの時は」って言ってた。

でもその人が抱えきれないほど精神不安定だったのは
まぎれもない事実。

わからなかったけど、これが縁なんだと思う。
付き合うとかそういう話じゃなくて、
普通に話せるくらい回復する人とは回復する。

縁がなければ離れて戻ることなんてない。

復縁とかいう話なんて一切ないにしても
これでつらさを紛らすのかと思うとずるいのかもしれない。

彼氏ときちんと別れたわけじゃない。

むしろ頑張るって言い切ったあとでどう接していいのかわからず
言われた言葉だけが見事に突き刺さってしまって
連絡すらどうやってとっていいのかもわからないところまで
来てしまっている。

自分に反省すべき点があるのにどうしてこんなに傷ついてるのか
当然の報いなのに・・・・

どう接したらいいのかわからない。
| comments(0) | - | 01:58 | category: - |
# 無気力
無気力ってこのことかなー・・・
なんで同じ失敗ばっかり繰り返して
もう戻れないってわかっているのに
すっぱり決断出来なのかなって

私、弱い。

失って初めてわかった
ってよく聞くけど今まではその意味があまりわからなかった
でもようやく少しわかった気がする。

まだ失ったわけじゃないけど
もう戻れないって私自身が思ってきてる

言ったのは私じゃなくて
私は言われた側で
当然の報いだって思う

それなのに
これだけ言われた言葉に傷ついていて
元の私には戻れなくて
戻っても上手くいくわけもないし

かと言って変わろうにも
つらさが大きくて邪魔をしてる

だから何をしてもどうしても苦しくてしんどい。

水が流れてる滝は岩があってそこで水が別つけど
水ってまたその岩っていう障害を越えたら交わる
だからきっと縁があれば戻るねん

縁がなければそれで終わりなんだ

って友達に言われた。
確かにそうだと思う。
今の私には戻れるなんて思えないけど。

いつか時間が経てば。
このつらさや苦しさから開放されて

その頃には祐のこともいつの間にか待たなくなったみたいに

人で埋めるんじゃなくて
今度は自分の力だけで。

今はただ仕事にいって廃人みたいに日々生きて
つらさや苦しさをもっと客観視して

何に対して苦しいのか明確に

それから何に固執して別れる道をとれないのか
きちんと見極めれる精神的余裕を持てるように
| comments(0) | - | 00:28 | category: - |
# 人との付き合い

今日は暗いです。

私、きっと一生結婚出来ないと思う。l
相手を思いやるとか癒すとかわからない・・・

そういう問題に直面して、
いざ真剣に言われるとすごくショックで
でもそんな風に言われるのも仕方ないって

正直本気で結婚とか考えたことなかった。

でも、予想以上に心のダメージが大きかったみたいで
食欲がなくなって急に痩せてしまって
お腹は減るのに食べられない。

一人になるのが嫌なのでずっと仕事しています。
こういう風に落ち込んだ時
私、何も出来なくはならず動いていないとダメみたい。

オフでは夜の営業電話やメールもすることがやっとで
暗くなりそうな自分を抑えて抑えてやっと。

泣いたりするのは少しだけで、
泣かないようにしています。

今までわからなかった
でも言われて初めてわかった。

自分の子供さ加減。

少しずつ乗り越えてきたいろんなこと。
昼の仕事まで出来るところまで。
安定剤に頼らないところまで。

どれだけ時間がかかるんだろう。

高校のとき精神科の先生が言ったこと
「時間はかなりかかるけどよくなる」

本当に時間がかかった。
自分と向き合うまで。

苦しい。でも、もっと私強くなる。
まず自分のことから。

あからさまに元気がないみたいで
周りに心配されてるけど出ちゃってるのかな。
出さないようにしてるのに。よわすぎ

周りが優しいから泣けて・・・

食べられないだろうからって同期がわざわざ
甘党の私のためにワッフル買ってきてくれてたり

同期も同期で就職活動である企業の最終面接までいって
上手くいかなくて落ち込んでいるにもかかわらず

私なんて電話でありきたりの言葉しかかけられなかった。

こういうこと、私ならきっと自然に出来ない。
それが人への思いやりの欠如かもしれない。

「何を生き急いでる」
もっと力を抜けたら、楽になるのに
苦しい生き方していると

そんな風にある人に言われて、
自分でも気を張って生きてるし神経質なのは自覚があるけど、
力の抜き方とか加減がイマイチつかめない。

もっと時間がかかる。大人になりきるまで。

私はお客さんがいて、大切な同期もいて
支えてくれていざとなれば話を聞いてアドバイスしてくれる人がいて
幸せなんだと思う。

一人では生きていけないってこういうことで
仲間の大切さとか、今までわからなかったけど
気付くことが出来た。

今回は仕事のことは書いてないけど仕事でもそれはすごく思う。

今はすごくつらいけど何ヶ月かかっても前向きに
自分と向き合って逃げずに生きたいと思います。

| comments(0) | - | 20:40 | category: - |
# ブレス

最近買った赤いブレス。
オビリとかいう。

クリスマス苦手な割にクリスマスを気取る。

長いから今日昼間さっそく定食の味噌汁に
若干結んでるところが浸かった・・・

そんな細かいことは気にならないけど。

鉄壁のA型です。



| comments(0) | - | 23:27 | category: - |
# 余暇
今日は寝すぎた。

最近ブログによく出没してるけれど、ようは暇。

昨日ホントは夜出勤予定だったけど、
もう眠くて眠くてブログ更新してすぐに眠ってしまった。

休みだけど何しよう・・・
夜が休みなのが残念だ。


お風呂にはいって出かけることにしよう。

出かけるのは夜に限る。


AM0:30

初めてリッツのバー行ってきた。

お客さんから電話がかかってきてどうせ梅田いたし
家帰ったってすることないから行ってきた。

ありがたかった。

生うた生ピアノが耳に残る。


クリスマスな装飾が少し寂しい。



| comments(0) | - | 01:42 | category: 日常 |
# 大切な人
 今日は瞼の調子が悪くて、
メザイクあんまり上手くいかなかった( ゚д゚)、

メイク失敗すると朝からテンション下がりよる。

それもこれも昨日飲み過ぎたから顔が浮腫みまくったからやし
3時間しか寝てないからー。

昨日珍しく、15時過ぎくらいに電話がかかってきて
夜ご飯に行くことになった。

でも昨日は昼が休みで夜同伴の約束があったから
それだけこなしてとっとと帰ってきてご飯行ってきた。

いつもは前もって連絡していて、
日にちと時間決めてからやからちょっとびっくりした。

嬉しかったなー

会って話していると、確かに特別というか
なかなか切れない縁だっていうことは
向こうもよく言ってくるし。

いつも会うたびに本当にすこしずつ距離を縮めてきたつもり。

でもどうしても聞けないこと、言えないことが多いし
縮めきれない溝みたいなのがあって
本当は会いたくても連絡は半月以上は空けるようにしてる。

それが結果的に今の関係を築けたんやろうなーと思うけども!

何か寂しいよなー
てか毎回この人に会うたびに同じようなこと書いてるしw

季節のせいに違いない。やな季節やわーほんまに。

メイクの研究して寝よ。
| comments(0) | - | 19:44 | category: - |
# これからのこと


仕事のことで勉強中だけど・・・

まず情報収集からして難しい(*_*)

ただ20代後半になって、もう一度波がきていて
これから自分がどうしていこうかとよく考えている。

現状で良いとは思っていない。

もう少し人と出会う必要があるかもしれないし
夜の方のお客さんへの向き合い方も変えていかないと
せっかくの出会いもムダにやり過ごしてしまっていると痛感している。

頭で先に考える癖、なんとかしよう!
マジ時間の無駄!

| comments(1) | - | 01:38 | category: お仕事 |
# 時間の流れ
31日に5年ほどの関係になる、
私にとって大切な人に会った。

でも今日はすでに3日。
いかに時間の経過が早いか思い知らされてる。

そういえば、なんていうともう忘れたかのようだけど、
(実際はまだふっ切れていないのですが)祐と別れてからも
ずっとこの人とは付かず離れずで会ってきた。

付き合うことは出来なくて、
それもそういう人だってわかっていて、それを求めたこともない。
付き合えたとしてもきっとうまくはいかない。

それでも彼との距離がほんの少しだけ
近づいているのは感じることは出来てるのだけど。。

縛ることもない、
誰と何をしようが嫉妬することもない。

感覚が麻痺してきてるかもしれない。

普通に恋愛できないのかな、もう。

それでも唯一途切れることのなかったこの人との関係がある限り
私はきちんと形のある恋愛とかなくても大丈夫な気がする。

| comments(0) | - | 22:57 | category: 日常 |
# ニコライバーグマン



久々です。
当分こちらで更新します。
と、言っても誰もみてないだろうけど。。
 
今日発売の香水ー。
すごく良い香りです!
たまたま見つけたので即買いでした:-)
ボトルもかわいー

他にも何種類かあります。

素人なので詳しくはわからないけど、
フラワーアーティストの作品であるだけあって
香りがすごく上品です。
 
ニコライバーグマンを知ったのは最近ですが、
母の日にもブリザードフラワーを送ろうかなぁと
思っています:-)

*****

あっという間の数ヶ月でした。
環境の変化が大きかったけど、
お水一本の時代は苦しいことの方が多くて、
それを考えると乗り切れないものはないような気がしました。

未だに完全に忘れられない人もいるけど、受け入れることがようやくできたのかな・・・。
それは夜の世界から少し距離を置いたからということも関係あるかもしれない。
| comments(2) | - | 20:11 | category: - |
# 運命の人
 この一年でいろいろなことがあって、
私自身もいろいろ変わったし変わろうとしてる。

この一つ前ののブログ、祐のこと書いてる・・・。
でも、もうきっと会うことはないし会えないんだと思う。

忘れきれずに一年過ごしていて、
本当に何回も祐の夢をみて、そのたびに悲しかった。
祐に何があったかなんてわからない。何も知らない。

こんな終わり方があるなんて、と。

運命の人とか、そんなのいないと思っていたけど、
私にとっては祐がそうだった。

このブログには何年間かの思い出がつまっていて、
読み返すたびに懐かしく思います。


来月から、私は昼の社会に出ることになりました。
そのために資格取得したし、今は英語を勉強しています。

何年間、夜で生きてきたんだろう。

長い間自分と向き合えずにいたけど、
この年になってようやく自分を少しずつ認めて、
どう生きていきたいかを考えられるようになりました。

数え切れないくらいのいろんな人に出会って、
別れを繰り返して、そんなのには慣れていたけど、
祐のことだけは環境が変わっても何をしても、
誰と付き合っても誰といても忘れられない。
| comments(0) | - | 18:39 | category: 日常 |
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