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# 東京にいる元彼
あれだけ書いていた割りに、悲しくて本当につらくて勉強してみたり
いろいろ気を紛らわせようとしてもどうしてもダメだった・・・

一人で耐えてみるって決めてみてたのに全然ダメで。

昔このブログに書いてた元彼にメールを送る始末。

もう5年くらい前。
祐の前に付き合っていた人。
別れるとき本当につらかった。

でもそのときは祐が傍にいてくれてそれであっけなく立ち直っていた。
(だから人と別れる苦しさとかつらさを一人で乗り越えたことがない)

メール返ってこないって思っていたけど
返ってきて、電話もかけてきてくれて
それだけでこんなに気持ちが軽くなるって
どういうことなのかと自分の神経をちょっと疑った。

でもやっぱり月日が流れすぎて
思い出が美化されていたから、
きっと電話してきてくれたんだと思う。

「心配だったよ。あの時は」って言ってた。

でもその人が抱えきれないほど精神不安定だったのは
まぎれもない事実。

わからなかったけど、これが縁なんだと思う。
付き合うとかそういう話じゃなくて、
普通に話せるくらい回復する人とは回復する。

縁がなければ離れて戻ることなんてない。

復縁とかいう話なんて一切ないにしても
これでつらさを紛らすのかと思うとずるいのかもしれない。

彼氏ときちんと別れたわけじゃない。

むしろ頑張るって言い切ったあとでどう接していいのかわからず
言われた言葉だけが見事に突き刺さってしまって
連絡すらどうやってとっていいのかもわからないところまで
来てしまっている。

自分に反省すべき点があるのにどうしてこんなに傷ついてるのか
当然の報いなのに・・・・

どう接したらいいのかわからない。
| comments(0) | - | 01:58 | category: - |
# 無気力
無気力ってこのことかなー・・・
なんで同じ失敗ばっかり繰り返して
もう戻れないってわかっているのに
すっぱり決断出来なのかなって

私、弱い。

失って初めてわかった
ってよく聞くけど今まではその意味があまりわからなかった
でもようやく少しわかった気がする。

まだ失ったわけじゃないけど
もう戻れないって私自身が思ってきてる

言ったのは私じゃなくて
私は言われた側で
当然の報いだって思う

それなのに
これだけ言われた言葉に傷ついていて
元の私には戻れなくて
戻っても上手くいくわけもないし

かと言って変わろうにも
つらさが大きくて邪魔をしてる

だから何をしてもどうしても苦しくてしんどい。

水が流れてる滝は岩があってそこで水が別つけど
水ってまたその岩っていう障害を越えたら交わる
だからきっと縁があれば戻るねん

縁がなければそれで終わりなんだ

って友達に言われた。
確かにそうだと思う。
今の私には戻れるなんて思えないけど。

いつか時間が経てば。
このつらさや苦しさから開放されて

その頃には祐のこともいつの間にか待たなくなったみたいに

人で埋めるんじゃなくて
今度は自分の力だけで。

今はただ仕事にいって廃人みたいに日々生きて
つらさや苦しさをもっと客観視して

何に対して苦しいのか明確に

それから何に固執して別れる道をとれないのか
きちんと見極めれる精神的余裕を持てるように
| comments(0) | - | 00:28 | category: - |
# 人との付き合い

今日は暗いです。

私、きっと一生結婚出来ないと思う。l
相手を思いやるとか癒すとかわからない・・・

そういう問題に直面して、
いざ真剣に言われるとすごくショックで
でもそんな風に言われるのも仕方ないって

正直本気で結婚とか考えたことなかった。

でも、予想以上に心のダメージが大きかったみたいで
食欲がなくなって急に痩せてしまって
お腹は減るのに食べられない。

一人になるのが嫌なのでずっと仕事しています。
こういう風に落ち込んだ時
私、何も出来なくはならず動いていないとダメみたい。

オフでは夜の営業電話やメールもすることがやっとで
暗くなりそうな自分を抑えて抑えてやっと。

泣いたりするのは少しだけで、
泣かないようにしています。

今までわからなかった
でも言われて初めてわかった。

自分の子供さ加減。

少しずつ乗り越えてきたいろんなこと。
昼の仕事まで出来るところまで。
安定剤に頼らないところまで。

どれだけ時間がかかるんだろう。

高校のとき精神科の先生が言ったこと
「時間はかなりかかるけどよくなる」

本当に時間がかかった。
自分と向き合うまで。

苦しい。でも、もっと私強くなる。
まず自分のことから。

あからさまに元気がないみたいで
周りに心配されてるけど出ちゃってるのかな。
出さないようにしてるのに。よわすぎ

周りが優しいから泣けて・・・

食べられないだろうからって同期がわざわざ
甘党の私のためにワッフル買ってきてくれてたり

同期も同期で就職活動である企業の最終面接までいって
上手くいかなくて落ち込んでいるにもかかわらず

私なんて電話でありきたりの言葉しかかけられなかった。

こういうこと、私ならきっと自然に出来ない。
それが人への思いやりの欠如かもしれない。

「何を生き急いでる」
もっと力を抜けたら、楽になるのに
苦しい生き方していると

そんな風にある人に言われて、
自分でも気を張って生きてるし神経質なのは自覚があるけど、
力の抜き方とか加減がイマイチつかめない。

もっと時間がかかる。大人になりきるまで。

私はお客さんがいて、大切な同期もいて
支えてくれていざとなれば話を聞いてアドバイスしてくれる人がいて
幸せなんだと思う。

一人では生きていけないってこういうことで
仲間の大切さとか、今までわからなかったけど
気付くことが出来た。

今回は仕事のことは書いてないけど仕事でもそれはすごく思う。

今はすごくつらいけど何ヶ月かかっても前向きに
自分と向き合って逃げずに生きたいと思います。

| comments(0) | - | 20:40 | category: - |
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