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# 発作
火曜日仕事が終わってから、正式には水曜日の朝。


火曜日起きたときから指がしびれて変だと思ってた。
それでも、いつもよりテンションが高かったし出勤して前半調子が良かったから気にしてなかった。
後半からしんどくなってきたけど、いつものことだと思った。
営業終わってからも店の友達の話を聞いて、6:30くらいまで店にいた。

それで7:00頃家に帰った瞬間、呼吸がつまりだして気が遠くなって歩けなくなりだして、
今の彼氏(この点についてはまた書きます)に電話して声をかけ続けてもらって、
外にとりあえず出てタクシーにのってかかりつけの総合病院に行った。
時間外の窓口で診察券だけ渡した瞬間、倒れて治療を受けた…。

パニック障害は前からわかってたけど、なぜこうなったのかは説明は受けてない。
例え説明を聞いていても、記憶から飛んでいただろうから意味がないかもしれないけれど。
半端なく薬を飲み続けていて1日抜いた故の禁断症状なのか、
パニック障害でこうなったのか、それともなんでか…

1日歩けず、話すことも何も出来ず、眠ってしまったらもう目が覚めないんじゃないかという恐怖。
もう仕事があたしにはできない、何も出来ないと感じる恐怖。

すごくつらかった。ずっと…。

体壊してまでやることじゃないと言われていた。
体重も落ちて、顔色もおかしいし変だと周りに言われていた。

わからなくなってた、感覚がなくなってた。
というか、こわれてしまっても良いと思ってた。

でも、目が覚めなくてもう話せないんだって思ったときそれが嫌だと強く思った。

今、ようやく薬が抜けて素のあたしがいて…。
久しぶりに本当のあたしに会った気がする。

薬ばかり飲み続けてた日々は、もうひとりのあたしがいるようで、
理性がきかず本当にひどかった。絶対言わないようなことを口走り、彼氏を振り回し、
ラリったような状態で体を重ねるから、本当に危なかったと思う。

多分、そんな日々から少し抜け出せる。このままじゃいけないと感じたから…。
| - | - | 05:59 | category: 日常 |
# 痛み
最近マイスリーがないとダメで、薬が切れると不安にで仕方なくなる。
不眠も結構ひどくて少しつらい日々が続いてる。

こんな状態で接客してお客さんに失礼だともすごく思うし自己嫌悪…。

自傷も止められないし、全部自分で乗り越えていかなきゃいけないものなのに、
全てが嫌になって逃げたくて消えたくなるときがある。

だけど、仕事には行く。
もし何もしなくなったらあたしは本当に危なくなる気がして怖い。


こんなあたしなのに指名で顔を見に来てくれるお客さんに、逆に助けられてたりする。
もちろん、水商売だから男性の嫌な部分怖い部分を見ることも多いし、
つらいこともたくさんあるけど…。


あたしだけじゃなくて、水商売してる女の子はどうしようもなく病んでたりする。
知らない人が簡単に言うような楽して高時給もらってるわけじゃない。
客呼びもせずにへらへらしてる子は別として。

周りを見ていても、理由はそれぞれだろうけどあたしだけつらいわけない。
どんな仕事でも…。

だから、気力が残ってる今はまだ何とか自分を立て直して踏張らなきゃ…。
| - | - | 13:20 | category: - |
# 狂気
先週は狂ったような生活だった。。
仕事も遅刻が増えてしまって、プライベートではためらい傷だけど自傷したり薬に逃げてた。

その原因はだーりんと別れたからではなくて、
昔からある鬱っぽいのが再発したみたい。
仕事のストレスと仕事に対して自分自身への強烈な追い込み。
もっと楽に生きられないのかと、前回記事にした人に言われるけど、
どうやったらいいのかわからない…。
だーりんと上手くいってなくて別れたことも全く関係なくはないだろうけど。
あたしプライベートを極力仕事に持ち込まないタイプなの。


だーりんと別れてつらかったことはつらかったけど、
付き合っていく意味がないと感じられていてただ情でつながっていたから、
今となってはすべて思い出に出来た。

寂しい思いや悲しい思いもしたけど、楽しかったし彼と付き合えて良かったと思えるし。

でも、何であたしがこんなに気持ちの切り替えが早いのかと言われたら、
周りに恵まれてるからだしだーりん以上の人が現れたから。
きっと、最低だと思われるだろうけど。。

あたしはこれからだーりんのことを思い出すことがあったとしても、
あの頃に戻りたいとは思わないし忘れていってしまうんだと思う。
でも、一緒に過ごした時間はかけがえのないものだし何にも変えられない。



今日は仕事は休みだからか、気持ちが楽。薬も飲まないようにしなきゃ。
| - | - | 11:39 | category: - |
# 大切な人との別れ
080807_045151.jpg
だ−りんと別れました。
この1年間いろいろあった…。

溝がやっぱり埋まらなくて。

別れるのはこんなにも簡単なのに…。

ぽっかり穴があいた感じがあるけど、時間が解決してくれると思う。

あたしは大丈夫。
前を見て進めるし、周りの人たちにも恵まれてる。

頑張れる、きっと。
| - | - | 04:58 | category: - |
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2007/02/07〜 restart

瞳(ひとみ)
・2002/06〜2010/12
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