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# 2007年12月24日
071224_154954.jpg
超小さいけど、東京タワー。
六本木の方から撮った。
だ−りんに会いに23、24日と東京に行ってきたから…。
あの事件以来初めて会った。


ここのところ、
SSRIが効いてきたのか何だかわからないけど、
比較的穏やかな日々だったし難無く東京まで行けた。

23日はフランス料理を食べさせてくれた。
だいぶ前から予約してくれてたみたい。
今までこういうことはしたことがないって言ってたから嬉しくて。
あたし、ナイフとフォークは苦手だけど料理がすごくおいしくて感動した。


だ−りんと会うとき、あたしはどこかに行きたいとかはあまり思わない。
一緒にゴロゴロしていたいタイプで歩き回るのはすごく苦手。
だから23日もほとんどホテルにいた。

誕生日にどんなのでもいいから指輪がほしいって言ったら、
会社の先輩と一緒に選びに行ってくれてたみたいで、
ムードも何もない渡し方だったけど「はい。」って渡してくれた。

指にはめてみたらゆるくて24日に一緒にお店まで行って‐2サイズダウンしてもらうことに。
配送は1月20日以降になってしまうみたい。

人から指輪もらったの初めてだし、
まして不器用でこういうの苦手な人なのにこうやってしてくれて正直すごく嬉しかった。
指輪が戻ってくるのが待ち遠しい。

特に大きなツリーみたわけでも何でもないけど、
少しだけ空白が埋まった気がした。
少しだけ温かかった。


元に戻さなきゃ。あたし自身を。
しっかりしなきゃ…。
| comments(0) | trackbacks(1) | 03:53 | category: 日常 |
# 大切な人?
今日は誕生日。
19日は仕事が休みで0時はひとりで越した。
去年の誕生日は店だった。
今年も店。

違うのは繋がってる人。
1年経った今でも繋がってるのは数人?
メモリは埋まるのに空白は広がる…。

だ−りんから電話。
「おめでとう。」
…ありがとう。
歳を重ねて初めて話した人。

腐れ縁の人からメール。
「この世で一番すき。」
…好かれる理由がないから。

あの人はきっとあたしの誕生日なんて知らない。
…でも気にならない。




頭が痛い。
薬が切れ始める頃になるといつも。


23日東京。

あたしがあたしじゃないみたい。遠い…。
こんなままでだ−りんに会って、
会ったことさえも曖昧になってしまうんだろうか。


何もしたくない。
ずっと眠っていたい。
心が現実を遮断する。

病みすぎだ。
| comments(3) | trackbacks(0) | 04:05 | category: 日常 |
# 眠り。
071214_035946.jpg
お財布シャネルからヴィトンにチェンジ。
もうすぐ誕生日だからお客さんが買ってくれた。
嬉しい。アズール超好きだ。
シャネルは夜始めてから最初に自分で買った思い出。
結構ぼろぼろ。今までありがと。



最近ほんと記憶飛ぶ。
たぶん薬が強く反応してるんだろうな。
マイスリー…かなりきついな。
だいぶ痩せた。それは全然いい。

軽くだけどしらないうちに腕に傷ができてる、
勝手に夜中だろうが朝だろうが電話かけてる。
そしてその電話をかけている『もうひとりのあたし』は
超甘えたな人間らしい。
普段は甘え方がわからずにいる甘え下手なのに。

今日はそんな自分に本気で怖くなった。
けど、逃げたいあたしは薬以外に道はない。
そうしないと毎日を繋いでいけない。


きっとあたしは、
狂おしいほど寂しがり屋で甘えたで人と繋がりたいんだろう。
なのにうまくやっていけないから…。
『もうひとりのあたし』は、
そんな願望の中にいる本当のあたしなのかもしれない。



朝行った精神科の担当医に、
この「二週間、どうだった?」と聞かれ、
その問いに関して簡単に返事をすると
「あなたはよく頑張ってるよ」って言われた。

そんな言葉聞けるなんて思ってなかったし
久しぶりに太陽の当たる世界で聞けたその言葉だったから
その上っ面くさい言葉が本当っぽくて驚いた。
| comments(2) | trackbacks(0) | 04:33 | category: 日常 |
# 記憶。
あたし二重人格なのかな、いやほんとに。
今日は何だか普通な気がする…でも昨日は一日眠ってた。
また少ししか覚えてない。

だ−りんとはあんまり話してない。
あたしが内容を覚えてないのもある。
あれ以来、変わったのはあたしかもしれない。

そんな中で昨日は1時間弱話したと思う。
1時間弱も話したなんて感覚全くなかった。
誰の口が喋ったんだろう、と思うほど。
あたしはたぶんまた弱音を吐いたんだろう。

彼が「辛くてもプラスに考えてたらそうなるんだ」みたいなことを真剣に言ってくれたことと、
(今友達の家に住んでるから)「寒いしもう家の中入るね。手が冷たいよ。笑。また明日な。」ということ、
それに対して『何で家の中で話さないの?』って問うあたしに
「こういう話友達に聞かれたら気まずいだろ?」と答えてくれたこと、

これは覚えてる。
だ−りんの手が冷たくなるほど何話したんだろ。
電話を切ったときの“48分○秒”っていう画面だけが頭でまだ揺れる。


昨日のことが遠い昔みたいに感じる。
| comments(0) | trackbacks(0) | 03:24 | category: 日常 |
# 傷痕。
腐れ縁の人がいる。
彼が名古屋から久しぶりに土日と大阪に戻ってきた。

彼はあたしのことを「好き」だという。
あたしは彼のことが「好きだった」、2年半前。
ひとまわり以上年が離れてる。
1年前彼が転勤になって住んでる場所まで離れた。
その頃には当時の彼氏がいたし、
離れていることに関して何も思わなかったし今も何も思わない。


気が狂ってるみたいなあたしに会いにきてくれた。
店に5時間いてもらったあと彼と一緒に自分のマンションに戻った。
あたしのことをわかってくれてる。的なことを彼自身が言う。



あたしは頭がおかしい。



彼の手の甲には根性焼きみたいな煙草の火傷痕が何個かある。
「俺も君と同じで頭おかしいからなぁ。これは20年くらい前につけた痕」

それと同じ痕が今彼の手の甲にひとつ増えた。
やってって言った、あたしが。この目で見た。
「あたしのこと好きならして」

痛くないのって聞いたら、全然だって。
「俺は好きな人がやれって言うんだったらやれる」

じゃあ、あたしも今からリストカットするから見て。
「全部見て好きだとか言うなら」


当たり前に止められた。
「好きな人が自分を傷つけるのを見たくない」


カミソリをとりあげられたとき、小指が軽く切れて血が流れた。


愛されてる、彼に。
耐えてた涙を彼の前で初めて流した。勝手に流れたっていうか。

自分でもわかる、自分がおかしくなってること。
でもどうしたらいいのかわからない。
| comments(4) | trackbacks(0) | 17:50 | category: - |
# もうひとりの私。
薬と店の生活。



あたしは『目には目を、歯には歯を』的なことをしてる。
彼氏(東京)の裏切りは精神的にこたえた。堪えられなかった。


あの人とも付き合うってことになって28日に会った。
しばらく会ってないしお店に会いにいくよって約束してたけど、
彼は仕事がかなり忙しくて結局来れなかった。
あたしは表面的には気にしてないフリしてたんだけど、
眠剤と安定剤を多めに飲んで丸一日寝ていた日の夜、彼に電話をかけてた。
全く記憶してないけど1時間くらい、
彼に今まで思っていた不平不満を漏れなく言ったらしい。
彼は社長だけど超忙しい人だから仕事をしながらあたしの話を聞いてたそう。
理性とかそんなの全くない状態だったから、
「うそつき、ばか、遊び人」等罵倒しまくって
しまいには「しね!」とまで言ったらしい。
そのくせに、「しんじゃう…助けて」とか言ったようだ。
彼は忙しかったけど心配になったらしく「家までいこか」って言ってくれたのに、
あたしは「何しにくるん」って答えたそう。

彼は半分呆れて笑いながら話してくれた。
なぜ28日に会うことになったのかっていうと、あたしがそんなだったからだと付け加えて。

あの人とは付き合ってる。形はそう。
でもあの人が今大切にしている『物』はあたしではない気がどうしてもするし、
たとえば彼に裏切られても東京の彼ほど傷つかない。
なぜなら、あたしがまだ一応東京の彼と付き合っているからではなくて
最初からあの人の全てを信用していなかった、信用できなかったから。
そんな人だったから。
でも好きだったから、受け入れた。
いや、受け入れてもらえるようにあたしがしただけなのかもしれない。


彼は気付かない。絶対に。
だから傷つけない。
最低なのはあたし。でも止められない止まらない。
あたしはあたしを見失ってる。
| comments(0) | trackbacks(0) | 04:41 | category: 日常 |
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